DER STANDARD ZUG NACH NIRGEN’WO …

Liebe Poster und Kommentatoren in den Main Stream Medien! Eine kleine Anregung, ein wenig über eure Rolle nachzudenken…

Sie hatten euch zuerst die Reise in eine bessere Welt vorgegaukelt, als ihr die Anmeldung ausgefüllt hattet und es euch erlaubt wurde auf den wundervoll lachsfarbenen Zug aufzuspringen. Eine Welt, in der auch eure Stimmen gehört werden sollten.

So zumindest wurde es mittels lachsfarbener Posaunen in alle vier Himmelsrichtungen laut vernehmlich hinaustrompetet.

Das Panikorchester sucht Laubbläser!

Hurra, stürmt die Abteile!

Doch was machen nur diese Pedale vor den Sitzen? – Aha – kein Problem, denn Bewegung soll ja gesund sein und die Waggons fahren so sicher noch schneller. Und die Kugellager schienen äußerst professionell gefertigt und liefen gut geschmiert. So gesehen, wurden alle Insassen zu Lagergenossen, gleichsam zu Kameraden von Gnaden der Kugel.

Doch es hätte bereits eine Warnung sein sollen, dass der Zug in der Station mit dem Namen ‚Herrengasse‘ anhielt. Gleich ums Eck von jenem geschichtsträchtigen Ort, wo bereits ein Lenin, Trotzki, Sigmund Freud, Tito, Herzl und auch Herr Hitler über ihre fortschrittlichen Ideologien bei einer Tasse Kaffee sinniert hatten. Die Zeiten mögen sich vielleicht ändern, die Energie die manchen Orten innewohnt, bleibt bestehen.

Die Zuginsassen jedoch nahmen die ihnen gebotene Gelegenheit dankbar an und taten, wie ihnen geheißen wurde: Sie traten – fleißig in die Pedale. Manche waren so versunken in ihre Tretarbeit, dass sie es gar nicht zu bemerken schienen, dass sie manchmal anfingen – statt auf ihren kugelgelagerten Pedalen – auch auf  ihrem Sitznachbarn herumzutrumpeln. Eine offensichtliche Verfehlung, die so manch bezahlten Vortreter natürlich dazu ermunterte, von seinem eigenen Pedal aufzustehen um den Missetäter strengstens zur Ordnung zu rufen.

Ja, war denn das nicht wunderbar? Es gab tatsächlich auch bezahlte Treter! Professionelle, die mit ihrer Erfahrung um den Rausch der Geschwindigkeit dafür sorgen würden, das Erlebnis des Dahinbrausens für alle Insassen noch eindrucksvoller mitzugestalten. Nach einiger Zeit kamen sie jedoch dahinter, dass es partout nicht notwendig sei, dass auch sie sich abstrampelten. Als immer mehr Menschen mit Faible für Beweglichkeit mitfuhren, mussten jene ‚Profis‘ der frommen Tretart schließlich nur noch darauf achten, dass die Waggonregeln befolgt würden. Außerdem hatten ja jene mit dem gewissen Vortritt elektromechanische Trethilfen der Firma APA zur Verfügung gestellt bekommen, sodass die subrosa Reise auch gefahrlos und scheinbar erfolgreich weiterging, wenn die Vortreter manchmal nur vorgaben selbst zu treten. Als Ablenkung erhielten die Lagerkameraden eine Zusatzaufgabe vorgeschlagen, die für Kurzweil und Unterhaltung während der Fahrt sorgen würde: Sie durften ihre Mitinsassen ungestraft, je nach ihrem Gutdünken, entweder rot oder grün anmalen!

Heissa, war das ein Spaß!

Das semantische Omen der nächsten Haltestelle ‚Zollamt‘-Strasse jedoch war nicht mehr wegzuerklären, genauso wenig wie die schicksalschwangere Todeszahl 13. Die nämlichen Schranken fielen mit der Abkommandierung eines neuen Capos, der plötzlich anfing irgendwelche Regeln einzumahnen, die so niemand je vorhergesehen – geschweige denn erahnt – hatte. Vielleicht aus reinem Selbsterhaltungstrieb für seine neu erschaffene Stelle als oberster Pedalkugellagerleiteraufseher bildete er sich plötzlich ein, irgendwelche Fahrscheine kontrollieren zu müssen. Was für Fahrscheine? Nicht genug damit, forderte er plötzlich auch noch ein Treten im Gleichtakt – eine Maßnahme, die für das problemlose Vorankommen bisher eigentlich unnötig gewesen war. Offenbar mußte er vorgeben kreativ zu sein, um der Welt seine Einzigartigkeit zu beweisen und sich selbst wichtig vorzukommen.

Da der gute Mann seinen Zugsführen offenbar auch noch versprochen hatte, dass durch diese – eigentlich unsinnige – Maßnahme der Zug noch schneller und fahrplankonformer fahren würde, hatten die ihm sogar einen eigenen Waggon angehängt, in dem ausschließlich Trommler mitfuhren! Fortan sollten die gewöhnlichen Insassen ihre individuellen Bewegungen im Takt zu den gleichen Paukenschlägen vollführen. Eine Forderung, die vielen Mitreisenden partout nicht zu gefallen schien. Sie wagten dies auch – zuerst vorsichtig, dann jedoch immer eindringlicher – öffentlich kundzutun.

Plötzlich schien selbst das Anmalen der Mitfahrenden mit den kostenfrei verteilten Filzstiftchen diese Verschärfung des Lagerklimas nicht mehr kompensieren zu können! Derartige Aufwiegelungbestrebungen konnte der Waggoncapo natürlich nicht dulden, und so darf es euch in der Folge nicht wundern, wenn manche der Insassen bei voller Fahrt aus dem Zug geworfen wurden. „Gengans‘ Tuschen“, war nebst einem geradezu ponerologisch anmutendem Grinsen zu vernehmen! „Ihr Geruch passt mir nicht“  Und sein mit gestrengen Blick in die Runde geworfene Zusatz – „Deinen Mitinsassen sicher auch nicht – oder?“ – ließ kaum einen Widerspruch aufkommen. Wie zu erwarten, senkten die meisten Insassen folgsam ihre Köpfe und versuchten noch genauer zum monotonen Takt der Trommeln zu treten….

Von welchem ‚Fahrplan‘ war da eigentlich vorhin die Rede? Hatte ihn jemand zu Lesen bekommen? Und wohin sollte die Reise eigentlich gehen? Nach nirgendwo? Egal – Hauptsache, wir sind als erste dort und es fühlt sich irgendwie rosig an. Jedem Insassen das Recht auf sein freies NirgeN’WO!

Herzlichst,
euer FS3,
das andere Fern-Seh-Programm.
Denn Nach-Richten war gestern.

War on ‘error, Folge 13: “Jaaahwolll, Herr Hauptbahnhof!”

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FS3, der andere Fern-Seher

Ein Kunst- und Kulturprojekt um die tatsächliche Realität in den Medien. Nur zensuriert und mundtot gemacht auf DerStandard.at (von 16.7.2001 bis 15.11.2013)